Ouço muitas vezes em consulta frases como “A nossa intimidade sexual foi substituída pelas tarefas domésticas”, “Ele só pensa em sexo e não me ajuda”, “Ela é obcecada pelas limpezas, não sobra espaço para um carinho”. Ridículo? Talvez não. Claro que quando as coisas são colocadas nestes termos a comunicação do casal já sofreu um grande revés. Mas estas afirmações são muitas vezes proferidas por pessoas que se amam e que, algures no seu percurso a dois, terão deixado de conseguir sentir-se compreendidas. Uma mulher que passe a vida a criticar o marido a propósito das tarefas domésticas pode estar a passar a mensagem “errada”, na medida em que também ela tem, obviamente, necessidade de se sentir desejada, acarinhada. Por que se detém, então, sobre os afazeres domésticos? O que a impede de investir nos gestos de afecto? E por que pergunta, em terapia, “Isto é ridículo não é?”.
A intimidade sexual é um dos pilares das relações amorosas – tanto para os homens como para as mulheres. Mesmo depois do entusiasmo dos primeiros tempos de namoro, quase todas as pessoas precisam de expressar e sentir o amor romântico através da sexualidade. Mas, como já tive oportunidade de referir aqui antes, existem algumas diferenças entre homens e mulheres que podem agudizar-se com a chegada dos filhos. A generalidade das mulheres precisa de se sentir emocionalmente segura para que expresse de forma sólida o seu desejo sexual. Precisam de confiar no parceiro, precisam de sentir que ele está atento às suas necessidades, que é capaz de abdicar de alguns interesses pessoais para investir naquele compromisso – mesmo que isso inclua necessidades tão pouco românticas como a ajuda na lida da casa.
Nenhuma mulher “escolhe” abdicar da sua própria satisfação sexual para castigar um marido pouco cooperante com as tarefas do quotidiano. Não é um processo consciente, ainda que, com a agudização do ciclo vicioso, a páginas tantas seja possível ouvi-las dizer “Recuso-me a ter sexo só mesmo para o castigar”. Mas este é já o fruto da manutenção prolongada das falhas de comunicação. O desespero que resulta do prolongamento da sensação de desamparo, do “Tu não me ouves”, leva a que muitas mulheres deixem de confiar no cônjuge, refugiando-se no papel maternal e assumindo a realização dos múltiplos afazeres domésticos. Gerem o desamparo desistindo gradualmente de pedir ajuda. Deixam de se queixar e passam a atacar de forma feroz os esforços do companheiro, levando a que, do outro lado, a mensagem seja percepcionada de forma distorcida.
É relativamente fácil olhar para um homem e afirmar que só valoriza o sexo, mas a verdade é que a centralização dos afectos na sexualidade pode decorrer precisamente do desamparo e das críticas a que estão sujeitos. Se se esforçam por implementar mudanças comportamento, como seja o simples facto de passarem a levantar a mesa depois do jantar e ouvem frases como “Não fizeste mais do que a tua obrigação; eu sempre fiz tudo sozinha…”, é natural que se sintam injustiçados.
Como, infelizmente, as mulheres continuam a assumir a maior parte das tarefas domésticas, é na altura do nascimento do primeiro filho, e em função da multiplicação de afazeres, que os problemas começam. Esperar que o companheiro adopte uma série de hábitos da noite para o dia corresponde a uma idealização excessiva que, a prazo, traz problemas bastante mais sérios.
Desfazer estes nós em sede de terapia nem sempre é fácil, uma vez que os pedidos de ajuda surgem muitas vezes numa fase avançada da crise conjugal. É relativamente fácil para um jovem casal ser “engolido” pela nova etapa do ciclo de vida, despertando para a necessidade de intervenção externa só ao fim de dois ou três anos, por exemplo.
